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Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Naja, warum nicht? Da oben muss sie ja nicht rückwärts einparken.

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent?
Weil Männer besser sehen als denken können.

Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst.
Mann: Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt.

Kommt ein Mann in die Bücherei:
Ich hätte gerne das Buch Die Überlegenheit des Mannes.
Antwort: Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock.

Warum haben Frauen sokleine Hände?
Damit sie besser in den Ecken putzenkönnen!

Fragt Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat ?
Antwortet die Mutter: Ja freilich ! Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat?
Klar hat auch mich der Storch gebracht ! Und die Oma auch ?, fragt Sandra.Natürlich die Oma auch,antwortet die Mutter ! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt:
In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt gegeben !

Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen?
Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da.

Wann ist ein Mann ein Euro wert?
Wenn er mit dem Einkaufswagen durch'n Aldi schiebt!
Vida

Fußball-Sünden
Gerald Asamoa fragt einen Pfarrer: "Ist es eine Sünde wenn ich sonntags Fußball
spiele?" Antwort des Pfarrers: "Das nicht. Aber die Art und Weise, wie du spielst."

Ich bin vielleicht sauer", meint Thomas zu seinem Freund Peter, "da hat mich doch meine Freundin einen Halbidioten genannt."
"Tröste dich, mein Lieber, sicher wollte sie dir nicht gleich die ganze Wahrheit sagen."

Ein Mann will ein 30,000.- Euro teures Auto kaufen. Er bezahlt in bar.
Leider kann er nur 29,998,- Euro bezahlen, so daß ihm 2 Euro fehlen.
Er geht zum nächsten Penner an der Ecke:
"Kannst du mir 2 Euro geben?"
Antwortet der Penner:
"Für was brauchst Du 2 Euro?"
"Für mein neues Auto!"
Darauf der Penner:
"Du, ich gebe Dir 4 Euro, und Du bringst mir auch eins mit !!!"

Wann ist eine Blondine 1 Euro wert?
Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt!

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreissen!

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine:
"Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"

Warum stellen Blondinen leere Mineralwasserflaschen in den Kühlschrank? Falls einer der Gäste mal nichts trinken möchte.

Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht hat.

Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Schon mal ein Anfang!

Sie: Was leufen Sie eigentlich die ganze zeit hiter mir her?
Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...
Im Bett:
Sie: "Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft?"
Er: "Nein, noch nie."
Sie: "Dann fängst du am besten gleich damit an. Mein Mann ist eben heimgekommen..."

Arzt zum Patient: Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?
- Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden...

Ein Ganove zum anderen: "Schnell spring aus dem Fenster, die Polizei kommt." sagt der andere: "Ich kann nicht, wir sind im 13. Stock!" - "Das ist jetzt nicht die Zeit um abergläubisch zu sein!"

"Wie lange haben Sie Ihre letzte Arbeit gemacht?" "12 Jahre." "Und warum sind Sie dann entlassen worden?" "Wegen guter Führung."

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Begnadet.

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an:
Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer.
Der Akademiker ist empört: Aber ich komme doch von der Universität
! Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht.

Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:
"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
"Wa...was haben Sie gesagt?", stottert der Schalterangestellte.
"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
"Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!", empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich.
Der Direktor fragt:
"Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?"
"Drei Millionen."
"Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie idiot!"

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.

Im Turm hängen viele Fledermäuse, alle mit dem Kopf nach unten. Nur eine hängt umgekehrt. "Was ist den mit der los?" fragt eine die andere. "Ach, die macht Yoga!"

Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor? - Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal! - Na, dann bin ich ja beruhigt. - Eben. Einmal muss sie ja gelingen!

Die meisten Frauen sind klüger als Männer.
Oder hat man schon jemals von einer Frau gehört, die einen Mann wegen seiner schönen Beine geheiratet hat?

Hier ist das Kreiskrankenhaus.
Entschuldigung, ich bin falsch verbunden.
Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen...

Alkohol enthält weibliche Hormone - wenn man zuviel davon erwischt kann man nicht mehr Auto fahren und redet dummes Zeug.

Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster.
Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile?
Richtig: BILD!
Eine Frau stürzte ihren Mann aus dem Fenster.
Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen?
Richtig: Schöner wohnen.

Die Idealmaße eines Mannes: 80 / 20 / 42!!
80 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42 Grad Fieber.

In der Auslage einer Metzgerei: "Schweinehirn 5 DM pro kg, Rinderhirn 10 DM pro kg, Beamtenhirn 200 DM pro kg" Auf Nachfrage bei der Metzgerfrau, warum das Beamtenhirn so teuer sei, sagt diese: Was denken Sie denn wie viele Beamte wir schlachten müssen, bis wir ein kg zusammen haben!

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!

Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit! Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!

Das junge Ehepaar:
Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?
Warum suchst Du schon wieder Streit?...

Kinderwitz: Im Park begegnen sich zwei Hunde. Da sagt einer: "Mein Name ist Theo von Schloss Hohenstein! Wie ist dein Name?" Sagt der andere: "Ich heiße Wuffi vom Sofa!"

Gehen zwei Hühner spazieren und sehen im Schaufenster zwei Eierbecher, sagt das eine Huhn: "Das sind aber schöne Kinderbetten!"

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: Mama, wo ist denn der Waschlappen? Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!

Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist:
Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!`

Mein Mann ist ein Engel!

Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!

Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Als Gott den Mann erschuf übte sie nur!

Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen? Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!

Was muß eine Frau machen, deren Mann im Garten Zick-Zack läuft? Weiterschießen.

Woraus wurde die erste Sprechmaschine der Welt gebaut? Aus einer Rippe!

"Mein Onkel ist Pfarrer!", prahlt ein Junge. "Alle Leute reden ihn mit 'Hochwürden' an!"
"Wenn schon", meldet sich ein zweiter, "mein Onkel ist Kardinal, und alle sagen 'Eminenz' zu ihm!"
Fritzchen hat das Gespräch belauscht und winkt mitleidig ab. "Hochwürden und Eminenz klingen ja ganz schön, aber ich habe einen Onkel, der wiegt 250 Kilo. Wenn der auf der Strasse geht, sagen alle Leute: 'Allmächtiger Gott'!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? "Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."

Warum mähen Blondinen ihren Rasen immer mit einem verkabelten Elekto-Rasenmäher? Damit sie den Weg nach Hause wieder finden.

Was sagt man zu seiner Frau, wenn sie die Kellertreppe runterstürzt? Schatz, bring noch ein Bier mit hoch!

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